Joke Joke Joke
♠Ms. Universe intro:Gutom ako, gutom kayo, gutom tayong lahat! HUNGARY!Ola viola kaserola, tinola sarangola arinola ni lola! VENEZUELA!Boom! Kabum! Kablam! AFGHANISTAN!Malay mo, malay nya, malay nating lahat! MALAYSIA!Baha doon, baha ditto, baha sa buong mundo! BAHAMAS!Hindi sa’ken, hindi sa iyo, kanino sya? KENYAOne way, two way, there’s no other way! NORWAY!Mula sa lupaing kulang sa bigas! San damakmak na mandurugas PILIPINAS!!!! Yahoo!!! =)
♠ Kapag ika’y nasaktan, lumaban ka. Kung ika’y nabigo bumangon ka. Kapag ikaw ay hanulog sa hagdan at nakatingin sa iyo lahat wag pahalata, stand up and say “pakialam nyo, ganun ako bumaba eh!”
♠ Top signs that your favorite Pan de sal and other bread products have shrunk to an alarming size. 1. Your usual 10 minutes breakfast is reduced 5 minutes. 2. “Brazo de Mercedes” is renamed by bakers as “Daliri de Mercedes.” 3. Your 7 years old daughter approaches you and boasts of a newly learned stunt from her yaya: “ang paglunok ng 3 pirasong pandesal sabay sabay!” 4. When you go to the bakery and say, “ pabili nga po ng pandesal,” the baker would reply, “ilang tabletas?”
♠ Nag eyeball ang mag textmates: Girl: I’ll be in yellow. Boy: Ako, green na lang. Nagmeet sila sa coffee shop. Dumating ang PANGET na babaeng naka yellow pero walang lalaking naka green. Nilapitan ng babae ang isang lalaking naka red shirt. Girl: Excuse me, are you my textmate? Boy: Hindi ah! Naka green ba ako?
♠ A grandma celebrated her 70th birthday and received a card form her grandchild. The front said: “inside is a message from God!” when she opened it, it read “SEE YOU SOON!” =) Lokong bata! Hahaha =)
♠ TEACHER: Maria, go to the map and find North America. MARIA: Here it is. TEACHER: Correct! Now class, who discovered America? CLASS: Maria Ma’am, Hahaha!!!
♠Time can heal all wounds. Time can give you another chance. Time can give you another chance. Time can help you forget. Time can let you move on. Wow! Dati alam ko lang… “Time is gold!” Improving!! Hehehehe
♠Man: Hello! Ano pangalan mo miss? Girl: Carmen! Kasi mahilig ako sa “Car” at saka sa “Men” Ikaw? Ano name mo? Man: Pepe! Kasi mahilig din ako eh! Hahahaha!
♠Si GMA muntik nahulog sa tulay, buti na lang nailigtas ng isang bata. GMA: Salamat at nailigtas mo ako, humiling ka kahit ano at ibibigay ko sa’yo. Bata: Gusto ko po ng electric wheel chair na may stereo at play station. GMA: Bakit naman iyon ang hiningi mo eh di ka naman lumpo.? Bata: Tiyak ho pag nalaman ng tatay ko na iniligtas ko kayo lulumpuhin nya ako! =)
♠When someone throws you a stone, go ahead, find a hallow block to hit him back. It’s not all the time that you have to endure the humiliation and pain. Sometimes you just have to let a person learn his lesson the HARD way. =) Nyahahaha!
♠Passenger to stewardess: “What’s your name? Stewardess: “Miss Benz” Passenger: “Lovely name, any relation to Mercedez Benz?” Stewardess: “Same price sir.”
♠ANAK: Lagi na lang ako mali! Hindi na ko gumawa ng tama! Hindi niyo nko mhal! TATAY: Anak, ngkkamali ka. ANAK: p*tang ina! Mali na naman?
♠ANAK: Tay, san grief ko? TATAY: Kaw bata ka, di ka pa rin natututo. brief hindi grief! ANAK: Ah! Eh san po tay? TATAY: andun sa kwarto, nakahammer!
♠SAKRISTAN: Father, nakita ko yung pilay, nagdadasal sa altar tapos tinapon saklay nia at naglakad. PARI: Diyos ko! Isa itong himala! Asan siya? SAKRISTAN: Andun po, nadapa, basag ang mukha!
♠DOC1: I'm feeling guilty. I had s*x with my patient. DOC2: Relax! It really happens in our profession. DOC1: G*go! Anong relax ka jan? Veterinarian kaya ako!
♠BOY: Mahal kita! I love you! Lumindol man o bumagyo pupunta ako sa inyo. GIRL: Bat wala ka kagabi? BOY: Uhm, ano kasi eh.. Umambon..
♠PASAHERO: Bosing, di pa ba tayo aalis? DRIVER: mmya na ho, wala pa pong laman. PASAHERO: Anong tingin mo sa akin? Sabaw?♠TATAY: Junior! Lahat ng ssbihin ko isigaw mo!. BARIL!! Sigaw!! JR: BARIL!! TATAY: BALA!! JR: BALA!! TATAY: ARMALITE!! JR: ARMALITE!! TATAY: LALAKI!! JR: Asaan?
♠Ma'am: Class, mgpppicture tayo kasi paglaki nyo masasabi niyo. "Oh si Juan eng'r na! Si pedro doktor na! Si Linda nurse na!" DODONG: At si ma'am patay na!
♠BITOY: dagul, bakit ang pandak mo? DAGUL: kasi bata pa lang ako ulila na ko. BITOY: Ano kaugnayan nun sa pgiging pandak mo? DAGUL: sira pala ulo mo! Wala nga nagpalaki skin
♠BF: Hon, pano kung malaman mo may ibang babae ako? GF: La lang, huhugutin ko lang throat mo tapos isasaksak ko sa baga mo then babalatan kita lalagyan ng asin ang flesh mo. Tapos iyong sword of glory mo puputulin ko at isasabit ko sa door, bakit? BF: Wala lang, curious lang, love you.
♠Anak: Tay, di po ako makatulog, dami lamok. Ama: Patayin mo ilaw para di tayo makita (pagkamatay ng ilaw dumating ang mga alitaptap) Anak: Tay! Bumalik sila may dalang flashlight!
♠Lito Lapid and Erap in clinic, Erap: Why are you cryin? Lito: Mag-papa blood test ako and they’ll cut my finger. Lito: Why are you starting to cry? Erap: Magpapa-urine test kasi ako.
♠Lalake: Bakit takot na takot ka? Babae: Muntik na akong makidnap. Lalake: Ha?! Anong ginawa mo? Babae: Tinawag kong “mam” si Inday. Ayon siya ang kinidnap. :)
♠Si Juan nakabasag ng vase sa museum. Attendant nataranta ! Attendant: Naku ! Iyang vase Sir more than 500 years old na yan ! Juan: Haayyy… salamat kala ko bago eh. Toink!
♠Pag iniwan ka ng mahal mo huwag mo siyang sisihin. Kausapin mo siya ng harap-harapan, ngumiti ka sa kanya at sabihin mong…”ingat ka palagi ha?” “ baka mapatay kita” hehehe!
♠ “Walang maduming kubeta sa taeng palabas na”. Ang ganda noh ? A quote that resembles courage, resourcefulness, and good decision making. ;)
♠Farmer: Welcome to our farm! Erap: Ang gaganda ng mga peggies! Farmer: Piglets po ang tawag namin. Erap: Ah ganun! Eh itong maliliit na manok pala Chickets?
♠Umuwing lasing si Mr. may dalang manok. MR: Ito iyong baboy na madalas kong kasiping. Hik! MRS: Ta*ga! Di yan baboy, manok iyan! MR: Gag*! Itong manok ang kausap ko!
♠DRAMA SA RADYO: “ Huwag mo akong hawakan, Berting nasasaktan ako! Magulo na ang buhok ko at pumapalag na ako ngayon!” “Magtapat ka Lorena! Habang lalong humihigpit ang hawak ko sa iyo !” “Tama na Berting! May nakikita ako ngayong kutsilyho sa mesa, kukunin ko ito at bigla kong isasaksak sayo…ayan nakuha ko na…sinasaksak na kita" “Ahhhh !!! sinaksak mo ako sa tiyan , ito ngayon nagdurugo at mamamatay na ako…ayan…patay na ako. ” ---buti na lang naimbento ang T.V.
♠GF: Ayoko na! Hiwalay na tayo. BF: Bahala ka! Akala mo, makakahanap ka pa ng tulad ko? GF: Gago! Akala mo, maghahanap pa ako ng tulad mo!? Bwahahaha! Oo nga naman, may point sya.
♠First day in school. Mom to teacher: Very sensitive po ang anak ko. Kung kailangan nyo pong parusahan, sampalin nyo na lang po ang katabi nya at matatakot na yan. Hahaha!
♠If you love someone, set them free. If they come back again, set them on fire. Punyeta, pagkatapos nyang magpakasawa sa iba, ikaw naman? Sunugin!
♠A sweet fight... Gay: Ayoko na talaga. Dadalhin ko na lahat ng akin, hindi na ako babalik! Guy: Hoy bakla! May nakalimutan ka. Gay: Ano? Guy: Ako. (ganda ni bakla!) Wahahay
♠Lasing1: Pare, syota ko noon ang nanay mo. Lasing2: (Tahimik) Lasing1: Nakikinig ka ba pare? Sabi ko, syota ko noon nanay mo. Lasing2: Tama na, itay! Lasing na kayo eh! Shot na!
♠Sperm1: I want to be a doctor. Sperm2: I want to be an artist. Sperm3: Don't waste your time daydreaming you fools! If this bastard masturbates, we're dead.
♠Good news, bad news, worst news: Good: Your son studies a lot in his room. Bad: You find several porn movies hidden there. Worst: You are in them. Hehehe.
♠Mr. Bean felt ill and joined a hospital. The doctor checked up and suggested to have a couple of days treatment. Treatment started and the attendant gave him a tablet. He started cutting the sides of the tablet. Attendant: Why are you cutting the sides of the tablet? Mr. Bean: To avoid side effects. :)
♠Ok lang masaktan at umiyak, ok lang magselos at magtampo. Huwag ka lang manahimik kapag alam mong may tama ka. Bakla ka eh at nagmamahal ka. Pero huwag nyang sasabihing lalake sya para saktan at paluhain ka. Just like what elders said before, "Ang bakla ay parang bulaklak. Huwag mo nang pipitasin kung sisirain mo rin lang." Tama nga naman. Ipasa mo sa lahat ng kilala mong bakla for them to realize their worth. Wahahaha!
♠Pulis: Bayad ko sa pancit. Tsino Himala, bakit ikaw bayad? Pulis: Utos ni chief. Bawal na ang kotong. Tsino: Ok, mula ngayon, baboy na lagay ko pancit mo, hindi na daga!
♠Think positive! Japanese archaeologist digging 100 meters down found copper wire, says, "Very good, our great ancestors of 1000 years already had telephone!" Americans dug 200 meters and found optical cable, says, "My God! This means our great forefathers already had broadband 2000 years ago!" Pinoy digs 500 meters and found nothing, says, "Ang lupit ng mga ninuno natin! Wireless!"
♠Bruno: Tay, nasugatan ako! Tatay: Buti nga, hindi ka umiyak. Lalaki talaga ang anak ko! Bruno: Syempre naman po tay, sabi nga sa kanta ni Fergie, "Big Girls Don't Cry."
♠Flash report: A thief broke into Malacanang. He stumbled into GMA and FG at the hall way. The first couple froze in silence. The thief panicked, ran away and screamed, "Magnanakaw!"
♠A playboy died. During a mass: Priest: He's an honest guy, good husband and family man. Wife: (whispered to her son) Anak, tingnan mo nga. Baka hindi na si papa mo yung nakaburol.
♠Isang gabi, umiiyak ako. Napatingin ako sa buwan. Sabi nya, "Don't cry, may magmamahal din sa 'yo." Sumagot ako, sabi ko, "Buwan, sana hindi ka nakikialam noh? Close ba tayo?"
♠Anak: Mommy, ano po yung sex? Ina: Ah, eh number yun, anak! Anak: Tama! Kasi sabi ni Daddy kay Ninong, "Sex tayo!" Tapos, sumagot si Ninong, "69 ba ulit pare?" Yuck!
♠Kapag iniwan ba kita, hahabulin mo ako? Sasayangin mo ba oras mo para sa akin? Malulungkot ka ba dahil iniwan kita? Sa tingin ko, hindi eh, kasi, noon, iniwan na kita, ang sabi ko, "Stay!" Sabi mo lang.. "Arf! arf!"
♠Kumatok ang isang ahente sa bahay. Pagbukas ni misis ng pinto, agad pumasok ang ahente at ikinalat sa sahig ang ebak ng kabayo, Sabi ng ahente, "Ma'am, kapag di nalinis ng vacuum cleaner ko ang kalat, kakainin ko ang mga yan." Misis: "ay pu*ang ina ka! umpisahan mo na ang pagkain nyan at brownout kami ngayon!"
♠A new SMB commercial: "Pare how was your date? Did you guys have se*?""Almost pare, kaya lang SMB e!" "Anong SMB?" "Sh*t May Bay*g!"
♠One night, Mark walks alone in Balete, then he heard, "Mark! Mark!". Lumingon sya, walang tao. "Mark! Mark!", tumakbo sya. Pagdating sa kanto, he saw a sign, "Beware: NGONGONG ASO."
♠Nahuli ni lalaki ang asawa na kas*x ang kapitbahay! Binaril yung kapitbahay, patay! Wife: Grabe ka naman! Kapag di mo binago ugali mo, mauubos ang mga kapitbahay natin!
♠Husband: Sobra ka na, napakaselosa mo! Kung pwede ko lang iwan ang t*ti ko, para hindi ka nag-iisip ng kung ano ano! Wife: Oy oy oy! Ano ako tanga? Iwan mo rin ang dila mo!
♠Seksing girl, naglalakad sa Ayala, nakalabas isang s*so. Napansin ng isang lalake. "Miss, yung dede mo, nakalabas." Sexy:"Ay P*tang Ina, Yung baby ko, naiwan sa taxi!"
♠An elephant asked the camel, "Is that your boobs on your back?" The camel laughed and replied, "What a silly question from someone with a big penis on his face."
♠Guro: Benito, ako'y may 5 mansanas sa kanang kamay at 10 sa kaliwa, samakatuwid, meron akong... Benito: malalaking kamay ma'am!
♠Maid cleaning room, found a condom: "Ay, Ano man ini?!" Ma'am: "Wala bang sex sa probinsya nyo, Inday?" Maid: "Meron po naman ma'am, pero hindi naman po hanggang matuklap ang balat."
♠Quotes to live by: 1. Birds of the same feather are the same birds; 2. Do not do unto others what you can't do; 3. an apple a day is not an apple at night; 4. When the cat is away, the mouse is alone; 5. if others can do it, don't help; 6. tell me who you're friends are and i'll tell you mine; 7. early to bed and early to rise makes you sleepy in the afternoon; 8. ang ilog na tahimik ay malalim, ang ilog na maingay, may naglalaba. =)
♠Madre: Father, tell your seminarians not to urinate along the fence. Pari: Sister naman! Maliliit na bagay, pinapansin mo. Madre: No! Malalaki, father. Malalakiii!!!
♠Intsik: Bili kayo panty. Kapag sinuot ito, hindi kayo mabubuntis. Babae: Bigyan mo ako ng tatlo. 3 months later, galit si babae: Bakit ako nabuntis? Intsik: Baka hinubad mo!
♠GF: Hayop ka, niloloko mo ako! BF: Bakit, wala naman akong ginagawa ah! GF: Anong wala? Nakita kita kanina, may kasama kang ibang babae, magkahawak pa kamay nyo! Niloloko mo ako! BF: Makinig ka muna... hindi kita niloloko, maniwala ka... Yung kasama ko kanina ang niloloko ko!
♠Kapag nahuli ka ng mahal mong may kasamang iba, tapos nagalit, sabihin mo... "Kita mo itong rebisco sandwich? Katulad nyo, iba't ibang flavor, pero lahat, love ko!"
♠Ano english ng "Baka maswerte ako"? Beef lucky me! Ano ang "Maswerte ako inay"? Lucky me mami! Ano ang "Maswerte akong lalake"? Lucky me with egg! Boink!
♠Judge: Why did you kill your husband? Wife: He fetched me from the office, took me to bedroom, removed my clothes, laid me on the bed, spread my legs and said... "joke, joke, joke!"
♠I keep on telling my friends about you, how you talk, how you laugh, how you've touched my life. Then, they asked, "Saan ba makakahanap ng tulad nya?" I answered, "Mandaluyong, loob, ward 5, kaliwa."
♠Teacher(T): Sino pumatay kay Magellan, may initial na LL? Student(S): Lito Lapid? T: Inuulit ang pangalan nya. S: Lito Lito? T: Mahaba ang buhok nya. S: Lotlot? T: Madami sila. S: Lotlot and friends?
♠A lizard fell on a table. Genius: Oh! reptila scincidae; Kikay: Eew, lizard!; Astig: Shit, butiki!; Mataray: Shucks, butiks!; Mayaman: Yuck! La coste!; Mahirap: Pare, ulam!
♠Husband: Mahal, kung hindi ako makaligtas sa operasyong ito, ikaw na sana ang bahala sa mga bata. I love you all! Wife: Tumigil ka! Wala pang namatay sa tuli!
♠Ifugao: Apply po ako ng sundalo, sir. Officer: Hindi ka pwede, ang dami mong sirang ngipin, bungi ka pa! Ifugao: Bakit sir, sa gyera ba ngayon, kagatan na ang labanan?.
♠ Kapag ika’y nasaktan, lumaban ka. Kung ika’y nabigo bumangon ka. Kapag ikaw ay hanulog sa hagdan at nakatingin sa iyo lahat wag pahalata, stand up and say “pakialam nyo, ganun ako bumaba eh!”
♠ Top signs that your favorite Pan de sal and other bread products have shrunk to an alarming size. 1. Your usual 10 minutes breakfast is reduced 5 minutes. 2. “Brazo de Mercedes” is renamed by bakers as “Daliri de Mercedes.” 3. Your 7 years old daughter approaches you and boasts of a newly learned stunt from her yaya: “ang paglunok ng 3 pirasong pandesal sabay sabay!” 4. When you go to the bakery and say, “ pabili nga po ng pandesal,” the baker would reply, “ilang tabletas?”
♠ Nag eyeball ang mag textmates: Girl: I’ll be in yellow. Boy: Ako, green na lang. Nagmeet sila sa coffee shop. Dumating ang PANGET na babaeng naka yellow pero walang lalaking naka green. Nilapitan ng babae ang isang lalaking naka red shirt. Girl: Excuse me, are you my textmate? Boy: Hindi ah! Naka green ba ako?
♠ A grandma celebrated her 70th birthday and received a card form her grandchild. The front said: “inside is a message from God!” when she opened it, it read “SEE YOU SOON!” =) Lokong bata! Hahaha =)
♠ TEACHER: Maria, go to the map and find North America. MARIA: Here it is. TEACHER: Correct! Now class, who discovered America? CLASS: Maria Ma’am, Hahaha!!!
♠Time can heal all wounds. Time can give you another chance. Time can give you another chance. Time can help you forget. Time can let you move on. Wow! Dati alam ko lang… “Time is gold!” Improving!! Hehehehe
♠Man: Hello! Ano pangalan mo miss? Girl: Carmen! Kasi mahilig ako sa “Car” at saka sa “Men” Ikaw? Ano name mo? Man: Pepe! Kasi mahilig din ako eh! Hahahaha!
♠Si GMA muntik nahulog sa tulay, buti na lang nailigtas ng isang bata. GMA: Salamat at nailigtas mo ako, humiling ka kahit ano at ibibigay ko sa’yo. Bata: Gusto ko po ng electric wheel chair na may stereo at play station. GMA: Bakit naman iyon ang hiningi mo eh di ka naman lumpo.? Bata: Tiyak ho pag nalaman ng tatay ko na iniligtas ko kayo lulumpuhin nya ako! =)
♠When someone throws you a stone, go ahead, find a hallow block to hit him back. It’s not all the time that you have to endure the humiliation and pain. Sometimes you just have to let a person learn his lesson the HARD way. =) Nyahahaha!
♠Passenger to stewardess: “What’s your name? Stewardess: “Miss Benz” Passenger: “Lovely name, any relation to Mercedez Benz?” Stewardess: “Same price sir.”
♠ANAK: Lagi na lang ako mali! Hindi na ko gumawa ng tama! Hindi niyo nko mhal! TATAY: Anak, ngkkamali ka. ANAK: p*tang ina! Mali na naman?
♠ANAK: Tay, san grief ko? TATAY: Kaw bata ka, di ka pa rin natututo. brief hindi grief! ANAK: Ah! Eh san po tay? TATAY: andun sa kwarto, nakahammer!
♠SAKRISTAN: Father, nakita ko yung pilay, nagdadasal sa altar tapos tinapon saklay nia at naglakad. PARI: Diyos ko! Isa itong himala! Asan siya? SAKRISTAN: Andun po, nadapa, basag ang mukha!
♠DOC1: I'm feeling guilty. I had s*x with my patient. DOC2: Relax! It really happens in our profession. DOC1: G*go! Anong relax ka jan? Veterinarian kaya ako!
♠BOY: Mahal kita! I love you! Lumindol man o bumagyo pupunta ako sa inyo. GIRL: Bat wala ka kagabi? BOY: Uhm, ano kasi eh.. Umambon..
♠PASAHERO: Bosing, di pa ba tayo aalis? DRIVER: mmya na ho, wala pa pong laman. PASAHERO: Anong tingin mo sa akin? Sabaw?♠TATAY: Junior! Lahat ng ssbihin ko isigaw mo!. BARIL!! Sigaw!! JR: BARIL!! TATAY: BALA!! JR: BALA!! TATAY: ARMALITE!! JR: ARMALITE!! TATAY: LALAKI!! JR: Asaan?
♠Ma'am: Class, mgpppicture tayo kasi paglaki nyo masasabi niyo. "Oh si Juan eng'r na! Si pedro doktor na! Si Linda nurse na!" DODONG: At si ma'am patay na!
♠BITOY: dagul, bakit ang pandak mo? DAGUL: kasi bata pa lang ako ulila na ko. BITOY: Ano kaugnayan nun sa pgiging pandak mo? DAGUL: sira pala ulo mo! Wala nga nagpalaki skin
♠BF: Hon, pano kung malaman mo may ibang babae ako? GF: La lang, huhugutin ko lang throat mo tapos isasaksak ko sa baga mo then babalatan kita lalagyan ng asin ang flesh mo. Tapos iyong sword of glory mo puputulin ko at isasabit ko sa door, bakit? BF: Wala lang, curious lang, love you.
♠Anak: Tay, di po ako makatulog, dami lamok. Ama: Patayin mo ilaw para di tayo makita (pagkamatay ng ilaw dumating ang mga alitaptap) Anak: Tay! Bumalik sila may dalang flashlight!
♠Lito Lapid and Erap in clinic, Erap: Why are you cryin? Lito: Mag-papa blood test ako and they’ll cut my finger. Lito: Why are you starting to cry? Erap: Magpapa-urine test kasi ako.
♠Lalake: Bakit takot na takot ka? Babae: Muntik na akong makidnap. Lalake: Ha?! Anong ginawa mo? Babae: Tinawag kong “mam” si Inday. Ayon siya ang kinidnap. :)
♠Si Juan nakabasag ng vase sa museum. Attendant nataranta ! Attendant: Naku ! Iyang vase Sir more than 500 years old na yan ! Juan: Haayyy… salamat kala ko bago eh. Toink!
♠Pag iniwan ka ng mahal mo huwag mo siyang sisihin. Kausapin mo siya ng harap-harapan, ngumiti ka sa kanya at sabihin mong…”ingat ka palagi ha?” “ baka mapatay kita” hehehe!
♠ “Walang maduming kubeta sa taeng palabas na”. Ang ganda noh ? A quote that resembles courage, resourcefulness, and good decision making. ;)
♠Farmer: Welcome to our farm! Erap: Ang gaganda ng mga peggies! Farmer: Piglets po ang tawag namin. Erap: Ah ganun! Eh itong maliliit na manok pala Chickets?
♠Umuwing lasing si Mr. may dalang manok. MR: Ito iyong baboy na madalas kong kasiping. Hik! MRS: Ta*ga! Di yan baboy, manok iyan! MR: Gag*! Itong manok ang kausap ko!
♠DRAMA SA RADYO: “ Huwag mo akong hawakan, Berting nasasaktan ako! Magulo na ang buhok ko at pumapalag na ako ngayon!” “Magtapat ka Lorena! Habang lalong humihigpit ang hawak ko sa iyo !” “Tama na Berting! May nakikita ako ngayong kutsilyho sa mesa, kukunin ko ito at bigla kong isasaksak sayo…ayan nakuha ko na…sinasaksak na kita" “Ahhhh !!! sinaksak mo ako sa tiyan , ito ngayon nagdurugo at mamamatay na ako…ayan…patay na ako. ” ---buti na lang naimbento ang T.V.
♠GF: Ayoko na! Hiwalay na tayo. BF: Bahala ka! Akala mo, makakahanap ka pa ng tulad ko? GF: Gago! Akala mo, maghahanap pa ako ng tulad mo!? Bwahahaha! Oo nga naman, may point sya.
♠First day in school. Mom to teacher: Very sensitive po ang anak ko. Kung kailangan nyo pong parusahan, sampalin nyo na lang po ang katabi nya at matatakot na yan. Hahaha!
♠If you love someone, set them free. If they come back again, set them on fire. Punyeta, pagkatapos nyang magpakasawa sa iba, ikaw naman? Sunugin!
♠A sweet fight... Gay: Ayoko na talaga. Dadalhin ko na lahat ng akin, hindi na ako babalik! Guy: Hoy bakla! May nakalimutan ka. Gay: Ano? Guy: Ako. (ganda ni bakla!) Wahahay
♠Lasing1: Pare, syota ko noon ang nanay mo. Lasing2: (Tahimik) Lasing1: Nakikinig ka ba pare? Sabi ko, syota ko noon nanay mo. Lasing2: Tama na, itay! Lasing na kayo eh! Shot na!
♠Sperm1: I want to be a doctor. Sperm2: I want to be an artist. Sperm3: Don't waste your time daydreaming you fools! If this bastard masturbates, we're dead.
♠Good news, bad news, worst news: Good: Your son studies a lot in his room. Bad: You find several porn movies hidden there. Worst: You are in them. Hehehe.
♠Mr. Bean felt ill and joined a hospital. The doctor checked up and suggested to have a couple of days treatment. Treatment started and the attendant gave him a tablet. He started cutting the sides of the tablet. Attendant: Why are you cutting the sides of the tablet? Mr. Bean: To avoid side effects. :)
♠Ok lang masaktan at umiyak, ok lang magselos at magtampo. Huwag ka lang manahimik kapag alam mong may tama ka. Bakla ka eh at nagmamahal ka. Pero huwag nyang sasabihing lalake sya para saktan at paluhain ka. Just like what elders said before, "Ang bakla ay parang bulaklak. Huwag mo nang pipitasin kung sisirain mo rin lang." Tama nga naman. Ipasa mo sa lahat ng kilala mong bakla for them to realize their worth. Wahahaha!
♠Pulis: Bayad ko sa pancit. Tsino Himala, bakit ikaw bayad? Pulis: Utos ni chief. Bawal na ang kotong. Tsino: Ok, mula ngayon, baboy na lagay ko pancit mo, hindi na daga!
♠Think positive! Japanese archaeologist digging 100 meters down found copper wire, says, "Very good, our great ancestors of 1000 years already had telephone!" Americans dug 200 meters and found optical cable, says, "My God! This means our great forefathers already had broadband 2000 years ago!" Pinoy digs 500 meters and found nothing, says, "Ang lupit ng mga ninuno natin! Wireless!"
♠Bruno: Tay, nasugatan ako! Tatay: Buti nga, hindi ka umiyak. Lalaki talaga ang anak ko! Bruno: Syempre naman po tay, sabi nga sa kanta ni Fergie, "Big Girls Don't Cry."
♠Flash report: A thief broke into Malacanang. He stumbled into GMA and FG at the hall way. The first couple froze in silence. The thief panicked, ran away and screamed, "Magnanakaw!"
♠A playboy died. During a mass: Priest: He's an honest guy, good husband and family man. Wife: (whispered to her son) Anak, tingnan mo nga. Baka hindi na si papa mo yung nakaburol.
♠Isang gabi, umiiyak ako. Napatingin ako sa buwan. Sabi nya, "Don't cry, may magmamahal din sa 'yo." Sumagot ako, sabi ko, "Buwan, sana hindi ka nakikialam noh? Close ba tayo?"
♠Anak: Mommy, ano po yung sex? Ina: Ah, eh number yun, anak! Anak: Tama! Kasi sabi ni Daddy kay Ninong, "Sex tayo!" Tapos, sumagot si Ninong, "69 ba ulit pare?" Yuck!
♠Kapag iniwan ba kita, hahabulin mo ako? Sasayangin mo ba oras mo para sa akin? Malulungkot ka ba dahil iniwan kita? Sa tingin ko, hindi eh, kasi, noon, iniwan na kita, ang sabi ko, "Stay!" Sabi mo lang.. "Arf! arf!"
♠Kumatok ang isang ahente sa bahay. Pagbukas ni misis ng pinto, agad pumasok ang ahente at ikinalat sa sahig ang ebak ng kabayo, Sabi ng ahente, "Ma'am, kapag di nalinis ng vacuum cleaner ko ang kalat, kakainin ko ang mga yan." Misis: "ay pu*ang ina ka! umpisahan mo na ang pagkain nyan at brownout kami ngayon!"
♠A new SMB commercial: "Pare how was your date? Did you guys have se*?""Almost pare, kaya lang SMB e!" "Anong SMB?" "Sh*t May Bay*g!"
♠One night, Mark walks alone in Balete, then he heard, "Mark! Mark!". Lumingon sya, walang tao. "Mark! Mark!", tumakbo sya. Pagdating sa kanto, he saw a sign, "Beware: NGONGONG ASO."
♠Nahuli ni lalaki ang asawa na kas*x ang kapitbahay! Binaril yung kapitbahay, patay! Wife: Grabe ka naman! Kapag di mo binago ugali mo, mauubos ang mga kapitbahay natin!
♠Husband: Sobra ka na, napakaselosa mo! Kung pwede ko lang iwan ang t*ti ko, para hindi ka nag-iisip ng kung ano ano! Wife: Oy oy oy! Ano ako tanga? Iwan mo rin ang dila mo!
♠Seksing girl, naglalakad sa Ayala, nakalabas isang s*so. Napansin ng isang lalake. "Miss, yung dede mo, nakalabas." Sexy:"Ay P*tang Ina, Yung baby ko, naiwan sa taxi!"
♠An elephant asked the camel, "Is that your boobs on your back?" The camel laughed and replied, "What a silly question from someone with a big penis on his face."
♠Guro: Benito, ako'y may 5 mansanas sa kanang kamay at 10 sa kaliwa, samakatuwid, meron akong... Benito: malalaking kamay ma'am!
♠Maid cleaning room, found a condom: "Ay, Ano man ini?!" Ma'am: "Wala bang sex sa probinsya nyo, Inday?" Maid: "Meron po naman ma'am, pero hindi naman po hanggang matuklap ang balat."
♠Quotes to live by: 1. Birds of the same feather are the same birds; 2. Do not do unto others what you can't do; 3. an apple a day is not an apple at night; 4. When the cat is away, the mouse is alone; 5. if others can do it, don't help; 6. tell me who you're friends are and i'll tell you mine; 7. early to bed and early to rise makes you sleepy in the afternoon; 8. ang ilog na tahimik ay malalim, ang ilog na maingay, may naglalaba. =)
♠Madre: Father, tell your seminarians not to urinate along the fence. Pari: Sister naman! Maliliit na bagay, pinapansin mo. Madre: No! Malalaki, father. Malalakiii!!!
♠Intsik: Bili kayo panty. Kapag sinuot ito, hindi kayo mabubuntis. Babae: Bigyan mo ako ng tatlo. 3 months later, galit si babae: Bakit ako nabuntis? Intsik: Baka hinubad mo!
♠GF: Hayop ka, niloloko mo ako! BF: Bakit, wala naman akong ginagawa ah! GF: Anong wala? Nakita kita kanina, may kasama kang ibang babae, magkahawak pa kamay nyo! Niloloko mo ako! BF: Makinig ka muna... hindi kita niloloko, maniwala ka... Yung kasama ko kanina ang niloloko ko!
♠Kapag nahuli ka ng mahal mong may kasamang iba, tapos nagalit, sabihin mo... "Kita mo itong rebisco sandwich? Katulad nyo, iba't ibang flavor, pero lahat, love ko!"
♠Ano english ng "Baka maswerte ako"? Beef lucky me! Ano ang "Maswerte ako inay"? Lucky me mami! Ano ang "Maswerte akong lalake"? Lucky me with egg! Boink!
♠Judge: Why did you kill your husband? Wife: He fetched me from the office, took me to bedroom, removed my clothes, laid me on the bed, spread my legs and said... "joke, joke, joke!"
♠I keep on telling my friends about you, how you talk, how you laugh, how you've touched my life. Then, they asked, "Saan ba makakahanap ng tulad nya?" I answered, "Mandaluyong, loob, ward 5, kaliwa."
♠Teacher(T): Sino pumatay kay Magellan, may initial na LL? Student(S): Lito Lapid? T: Inuulit ang pangalan nya. S: Lito Lito? T: Mahaba ang buhok nya. S: Lotlot? T: Madami sila. S: Lotlot and friends?
♠A lizard fell on a table. Genius: Oh! reptila scincidae; Kikay: Eew, lizard!; Astig: Shit, butiki!; Mataray: Shucks, butiks!; Mayaman: Yuck! La coste!; Mahirap: Pare, ulam!
♠Husband: Mahal, kung hindi ako makaligtas sa operasyong ito, ikaw na sana ang bahala sa mga bata. I love you all! Wife: Tumigil ka! Wala pang namatay sa tuli!
♠Ifugao: Apply po ako ng sundalo, sir. Officer: Hindi ka pwede, ang dami mong sirang ngipin, bungi ka pa! Ifugao: Bakit sir, sa gyera ba ngayon, kagatan na ang labanan?.